Ångestbloggen
Hej! Nu kan du boka dina biljetter till mina föreläsningar i maj. Klicka här för mer info! /Eric

Ångestbloggen

1 års skillnad - Fanny Fredriksson

Jag tog ett medvetet val förra helgen att efter 10 månaders nykterhet prova att dricka alkohol. Jag har aldrig haft målet att vara nykter hela livet. När jag i februari förra året valde att söka hjälp hos beroendemottagningen hade jag som mål att vara nykter till midsommar. Sen blev det 6 månader, totalt 10 månader och 2 veckor var jag nykter. Under den perioden spenderade jag en partyweekend i sälen, en solsemester i Grekland, midsommar och gick igenom en av de tuffaste perioderna rent känslomässigt. Jag gjorde allt det nykter.

När jag tog beslutet att dricka alkohol fick jag mycket olika reaktioner, mina närmaste vänner var väldigt stöttande och jag tror att dom såg att jag är en helt annan människa nu som inte är lika instabil. Men vissa människor uttryckte sin besvikelse, jag som ”hade varit så duktig”. Ah jag har fan varit skit duktig...

Läs vidare...

Att tillåta sig vara svag - Fanny Fredriksson

*fanny fredriksson Nov 07, 2017

Jag jobbar med olika delar för att mitt liv ska bli så bra som möjligt. Jag går i en tuff terapi 2 gånger i veckan, jag går varje vecka på beroendemottagningen och håller mig nykter, jag har gått ner 11,5 kg på snart 2 månader, jag bassängtränar 3 gånger i veckan trots att jag efter får sån nervsmärta så jag vill hugga av mig mina ben. Jag ser min ryggoperation som förhoppningsvis gör mig smärtfri där framme. Och jag hoppas att jag i början på nästa år får genomföra den.

Men då gäller det att jag håller ihop. Att jag fortsätter träna, fortsätter med terapin och fortsätta ta hand om mig själv på alla olika plan. Och att hålla ihop när både psyket och det fysiska bråkar med mig konstant är inte det lättaste. Nu kommer jag låta sjukt...

Läs vidare...

2 flaskor ljummet vin - Fanny Fredriksson

*fanny fredriksson Aug 28, 2017

Ikväll önskade jag att jag hade 2 flaskor vin i skafferiet, inte i kylen för jag ville inte att det skulle vara kallt och gott. Jag ville känna hur det ljumna vinet svaldes ner och känna hur äckligt det var. Precis lika äckligt som jag känner att jag är.

Men att få känna hur alla känslor tonades av efter varje klunk, att känna hur min ångest sakta men säkert förvandlades till ett lugn. Att möta mina känslor nyktert är bland det svåraste jag vet. Jag orkar inte känna allting så jävla starkt, att kunna dricka bort allting även om jag vet att det bara skulle funka för stunden. Men vilken härlig jävla stund. Att ligga i soffan och bara få vara, inte känna att varje andetag är en plåga. Att inte känna hur ångesten sitter som ett monster i mitt bröst, att känna som om monstret försöker komma ur min...

Läs vidare...

Att vända en panikattack - Fanny Fredriksson

Jag har gått i DBT terapi sen i februari 2017. Innan jag började hade jag ingen koll på hur jag skulle göra när jag hamnade eller var påväg in i en panikångestattack. Men igårkväll kände jag för första gången att jag mitt i all skit hade någon slags kontroll. Började med att jag pratade med en vän i telefon och berättade att jag hade hjärtklappning och att jag kände att en panikångestattack var pågång. Där följde jag steg 1 i min krisplan - prata med en vän. Hon försökte distrahera mig och sa åt mig att gå ut och ta en promenad för att distrahera mig ännu mer. Men även när jag var ute kände jag den här starka ångesten komma, så då följde jag resten av krisplanen, vi som går i DBT har den fantastiska möjligheten att kontakta våran psykolog från 07-22...

Läs vidare...

Borderline - Fanny Fredriksson

Om någon skulle be mig beskriva borderline med ett ord så är det utmattande. Vågor som kommer över mig med olika känslor och impulser. Eller som ett inbördeskrig i huvudet på mig. Kämpa mot mina känslor och impulser, försöka påminna mig själv om att jag inte är så värdelös som min hjärna får mig att tro att jag är. Och att människor i min närhet faktiskt inte hatar mig. När en enda blick eller ett ord får mig att tappa kontrollen helt. Och att sedan övertänka situationer som jag egentligen bara har skapar själv i min hjärna. Försöka kontrollera mina känslor är utmattande och hjärnan får aldrig vila. Man vill så gärna bara vara själv men då känner jag mig så jävla ensam. Att älska en person för att sedan hata samma person bara en dag senare. För att...

Läs vidare...

Känslostorm - Fanny Fredriksson

Har inte kunnat skriva på ett tag, sen jag skrev sist så har jag legat inne på en ortopedavdelning för smärtlindring för min ryggvärk. Åkte först till akuten på lördagen på kvällen och låg där i några timmar och fick smärtlindring men det var ingenting som hjälpte så då valde jag att åka hem. Kunde knappt sitta på 2 dagar och gå normalt var bara att glömma. Så på torsdagen så insåg jag att jag behövde hjälp. Så jag åkte till akuten igen och blev då inlagd till söndag. Fick morfin rätt in i blodet men inte ens det hjälpte mot smärtan. Började då att äta morfin både morgon kväll för att förhoppningsvis få lite hjälp att klara av att leva. Det jag märkt sen jag började med daglig morfin är att jag med min borderline och...

Läs vidare...

Ångesthelvetet - Fanny Fredriksson

Det finns några få gånger ångesten tagit över hela min kropp. Både psykiskt och fysiskt. Senast förra veckan låg jag inlagd för att ångesten tog över hela min kropp. Jag låg hemma och skakade, kroppsdelar domnade bort och jag kände att jag var som jagad. Det visade sig att min ångest då berodde på en svår opiatabstinens.

När jag dövade mina problem med alkohol kom ångestattacker oftare. En gång omfamnade ångesten min kropp så jag blev paralyserad och min vän ringde ambulans som tog mig till st:Görans beroendeakut och sedan psykiatriska slutenvården.

Hur ångest känns är extremt svårt att sätta fingret på, alla känner ju ibland nån form av ångest. Det gör jag dagligen, flera gånger om dagen. Det är som den ligger över min kropp konstant med ett tunt duntäcke men...

Läs vidare...

När jag vaknar vill jag dö - Fanny Fredriksson

Vid lunch är jag så lycklig att jag kan spricka.

Lagom till eftermiddagen får jag en ångestattack som håller i sig till kvällen.

Strax innan jag ska gå och lägga mig har det hänt något som gör att jag har ett lyckorus i kroppen. Men när jag ligger i sängen och klockan närmar sig 03.00 då kommer tankarna som äter upp mig inifrån. Jag är värdelös, ful, äcklig och så jävla ensam.”

Jag heter Fanny, jag är 25 år och lever med Borderline, GAD och panikångest.

Såsom jag beskrev i början, så är ofta en vanlig dag i mitt liv. Vissa dagar märker jag det mer, vissa dagar mindre.

När jag skriver det här är det Januari 2017, mina diagnoser fick jag för precis 1 år sedan. Det va först då jag förstod varför jag mått, reagerat och agerat som jag gjort de senaste åren.

...

Läs vidare...

Vem är jag? - Fanny Fredriksson

För 3 år sen började min resa på spine center. Jag fick träffa en kirurg som äntligen sa att jag kunde få hjälp med smärtan som jag hade i ryggen. Jag hade då 3 degenererade diskar i ländryggen.

Steloperation var då det han sa att han kunde göra. Men för att få göra den behövde jag sluta röka och gå ner i vikt, jag slutade röka och gick ner 25 kg på nästan 6 månader. Då kom jag tillbaka och fick höra att steloperation inte alls var den operationen jag behövde utan att jag skulle få träffa en specialist inom diskproteser. Och för att ens få en tid hos honom behövde jag då gå igenom en diskografi. En undersökning man gör vaken i en operationssal. Vätska sprutas in i den trasiga disken via en nål i höften. Om det gör ont, då vet man att det är därifrån min...

Läs vidare...
Close

50% Avklarat

Two Step

Lorem ipsum dolor sit amet, consectetur adipiscing elit, sed do eiusmod tempor incididunt ut labore et dolore magna aliqua.